为什么不要当100分父母？真正厉害的父母，都离不开“五五定律”

作者：主创团·瑾山月

为人父母后，五五定律最大的不当不开感触是什么？

想必很多爸妈的第一反应是——纠结。

学习上，分父父母绍兴市某某烘焙运营部既怕孩子跟不上，正厉又怕孩子被累坏，都离到底要不要鸡娃？

原则上，五五定律既想寸步不让，不当不开又不想太过强势，分父父母到底要不要严厉？

日常中，正厉既想顾及孩子的都离感受，又很看不惯他的五五定律一些习惯，到底要不要管教？

正所谓，不当不开关心则乱。分父父母

太在意孩子，正厉反而拿捏不好分寸。都离

网上有个热门问答：对孩子，到底是管还是不管。

其中一个回答我很认可：

“为什么一定要二选一？在管与不管之间，还有很多操作空间。”

也就是说，教育最关键的，不是做选择，而是把握程度。

10分的父母，养不出10分的小孩

前几天，重温一档亲子综艺，一位妈妈的做法令我反思良久。

她是家里的大掌柜，对孩子的绍兴市某某烘焙运营部事，那叫一个用心。

从准备早饭，到给孩子喂饭、擦嘴、刷牙、穿鞋，她一件件张罗。

学习上，从找资料、报班，到整理笔记、课外阅读，她也是面面俱到。

除此之外，孩子一不开心，她就变着花样地哄，碰上一点挫折，她就马上帮忙解决。

如果打分的话，这位妈妈，绝对是满分妈妈，挑不出一点毛病。

但坏就坏在，她做得太多太对，导致孩子完全没了主见和自理能力。

一离开家，这孩子没了她的帮衬，就处处碰壁，变得越来越自卑。

英国精神分析学家温尼科特有个著名理论。

叫“good-enough mother”（做妈妈，足够好就行）。

那做到多少分，算是足够好？

心理专家曾奇峰，给出的答案是，60分。

为什么足够好不是100分呢？

因为100分的管教与照顾，意味着100分的剥夺与控制。

换句话说，100分的父母养不出100分的小孩。

而做到60分，反而能把孩子教育得更出色。

这背后的道理，恰如武志红老师所分析的：

“每个人只有为自己而活时，才是最有力量的。”

当我们越位到孩子的生活中，全方位接管他的一切，孩子就会失去做自己的动力。

他听不到内心的召唤，也就没有意识去探索、去试错，去完成自己的成长任务。

教育学上，把过于在意、过度干预的父母，戏称为“割草机父母”。

这类父母为孩子扫平一切障碍，也同样挤掉了孩子的生长空间。

我知道，大家都想为孩子多打算打算。

但一个事实是，做得多不如做得巧，程度的把握尤为重要。

聪明的家长，都懂得“五五定律”

《奇葩说》中，有一道辩题，发人深思。

“如果可以为孩子一键定制完美的人生，你会按下这个按钮吗？”

辩手黄执中给出的答案很中肯，他说：“完美人生是充分拥有选择权。”

凡事父母说了算，孩子就不可能有选择的空间，谈何幸福呢。

所以，对孩子要用“五五定律”，有所为有所不为。

①一半努力，一半松弛

文学博士鲍鹏山讲过一段话，对我很有启发。

他说，孔子和庄子，其实就是中国人的两面。

古代读书人桌上放着四书五经，枕头底下藏着庄子。

一边学孔子，入世作为；一边学庄子，松弛自在。

在教育上，这个道理同样适用。

督促孩子努力，是一种上进的姿态，而适当放松，则是一种修整的智慧。

或者说，姿态上奋进，而心态上不能太着急。

比如，平常监督孩子保质保量地完成作业，周末就允许他好好玩。

学习的时候，保持极致的专注，玩的时候，也要心无旁骛。

这样一来，孩子既不会因为太过紧绷而厌学，也不会因为过度放松而懈怠。

②一半坚持，一半退让

一次，和一位搞教育的朋友聊起育儿的困惑：

我不明白，为什么我越是严格要求，女儿越是叛逆反抗。

我坚持培养她刻苦的学习习惯，坚持让她把所有的兴趣班好好上完。

可她就是不听，总和我对着干，搞得母女关系很紧张。

朋友说，你有没有听说过“海格力斯效应”？

这是一种弹簧式的反抗行为表现。

尤其是亲子关系中，父母管教越严格，孩子越叛逆；父母越坚持，孩子越反感。

不要和孩子较劲，适当地退后一步，给孩子一点自由发挥的空间。

孩子不是我们的附属品，教育过程中要格外注重“尊重法则”。

我们可以帮孩子规划人生、制定计划、分享经验，但不要用父母权威去命令。

父母太强势，孩子就没了自我探索的欲望，会变得越来越弱势。

我们不妨“以退为进”，“以柔克刚”。

原则上可以坚持，但小事上就不必太过计较。

③一半共情，一半冷酷

说实话，咱们这代家长很注重孩子的感受，非常能共情他们。

作为过来的一代人，我们深知孩子也有他的苦恼与压力。

不管是学习上的压力，还是人际关系上的紧张，都能做到换位体谅。

但过分共情，却是一种纵容。

我看过不少这样的案例。

儿子一发脾气，妈妈就忙着安抚，最后不得不纵容孩子去做他想做却并不合理的事。

女儿一哭鼻子，爸爸就心疼，便想方设法哄女儿开心，甚至花大钱满足女儿的虚荣。

好像不这样做，就不是爱孩子的父母。

其实根本不是这样。

情绪管理，是每个人的必修课，也包括我们的孩子。

我们要共情孩子的感受，却不要因为这份共情做无底线的满足。

有时候，适当冷酷，反而有助于孩子心智上的成熟。

难过了，让他慢慢释怀；沮丧了，让他慢慢振奋；委屈了，让他慢慢消化……

我们不能陪孩子一辈子，他总要学会自己处理这些负面情绪。

④一半深爱，一半狠心

看过一个很经典的案例，来自一位犹太妈妈沙拉。

她是一位“很不好说话”的母亲，甚至对孩子多少有点狠心。

在《特别狠心特别爱》中，沙拉讲了一段女儿的故事。

她女儿16岁生日时，以为沙拉会给自己准备大礼包。

结果只是从妈妈那里得到一点点钱，孩子心里就很失落。

出去吃饭时，女儿带着怨气点了一大堆吃的，橘子水一扎，苹果水一扎，鲍鱼面……

多得根本吃不下，纯粹是浪费钱。

沙拉一看，毫不留情地全部划掉，只点了两碗面。

女儿怒了，怪沙拉小气，站起来把凳子一踢，走掉了。

但沙拉却平静地对孩子说：

“妈妈知道你在怨我，我这么有钱却不给你花，可是女儿你知道妈妈在做慈善工作，一杯橘子水就是16支铅笔，妈妈不给你，是为了给更多的孩子学习的机会。”

说完，还不忘轻轻地拥抱了女儿。

女儿听后，想了想，也想通了。

她愧疚地说：

“妈妈，我以后要在你学校一边办个橘子水厂，另一边办一个铅笔厂，你想要什么我都给你。”

父母对孩子的爱，的确是无条件的，但却不能失了分寸。

很多时候，心软是害，狠心是爱，可以深爱，但不能溺爱。

人大老校长吴玉章曾说：

“正确教育子女的方法，应该是严和爱相结合。”

对孩子，要一半深爱，一半狠心。

用爱给足孩子安全感和能量，用“狠心”将孩子这块璞玉打造成美玉。

美国学者西蒙·斯涅克提出过一个“黄金圈”的理论。

意思是，人们做事的时候，习惯先关注“做什么”和“怎么做”。

可实际上，成事最核心的要素，应该是“为什么”。

只有源头上摸清问题，我们才能从根本上解决它。

教育孩子也是如此。

先弄明白为什么我们做得越多效果越差，付出越多孩子越不成器。

根源就在于，孩子是富有创造力的生命，他需要向上伸展的空间。

搞清楚这一点，我们就不会再事事插手，处处紧逼。

所谓的五五定律，强调的是一种动态平衡。

当我们的教育方式富有弹性，孩子的人生才会精彩纷呈。

与家长朋友们共勉。

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